1421 | Finalement j’ai cédé. A deux choses : à créer un autre blog pour écrire ce que je ne peux dire ou exprimer tout haut, et à lui. Voici l’histoire.

La raison pour laquelle j’ai supprimé mon ancien blog est la découverte de celui-ci par mon copain, le truc que je ne voulais absolument pas. J’ai écrit pas mal de choses qui n’étaient pas forcément à son avantage, et je ne voulais pas qu’il voit tout ça. Même si chaque mot que j’ai pu employé était réfléchi, bien choisi, je ne voulais pas lui donner cette image de lui comme un “connard”, même si c’était le cas. Parce qu’au fond c’est quelqu’un de bien, de très bien même. Mais c’est arrivé, et finalement ce n’était pas une si mauvaise chose que ça. Je crois.
Il y a une semaine, un vendredi soir, je ne sais pas exactement ce que j’avais mais j’ai voulu parler avec lui de son futur départ à l’étranger. Peut-être parce que j’en avais marre de faire semblant devant les autres. Alors on en a parlé, au téléphone. Au début il me disait qu’il n’était pas sur de vouloir arrêter notre relation, qu’il ne savait pas etc… Il me disait qu’il me connaissait, que si on continuait notre relation je lui ferais subir mes crises de jalousie et qu’il ne voulait pas de cela. Je le comprends mais j’aurais bien aimé entendre autre chose. Puis au fur est à mesure que la conversation dure, il changeait d’avis. Et mon coeur se resserrait de plus en plus et je me disais “ça y est, ça va arriver”. Et la il l’a sorti : “Mais au fond, je ne sais pas si je me vois être avec toi en étant à Singapour”. Et donc ça s’est arrêté la, notre conversation et notre relation. Quand j’ai raccroché, j’ai pris deux bonnes minutes pour réaliser que c’était terminé. Et la seconde qui suivait ces deux longues minutes, j’ai craqué. Pendant ce moment là, je me suis rendu compte que c’était pour de bon et que c’était bien réel, je savais qu’il ne reviendrait pas comme il l’avait fait la dernière fois, je le savais. En rentrant chez moi, pas un chat dehors. On aurait dit quelqu’un qui avait tout perdu dans sa vie. J’ai essayé de dormir, mais en vain. Et en me réveillant après une heure de sommeil, je n’avais pas pu contrôler mes larmes. Au fond, ce qui m’a fait le plus du mal dans cette histoire c’est de comment il a changé d’avis aussi vite que le vent, et de comment il m’a laissé un faux espoir (encore une fois). Et tout ça parce qu’il ne voulait pas vivre des disputes parce que soi-disant “il me connait”. Ce qui voulait dire que dans sa tête il se voyait déjà vivre des choses qui ne me plairaient pas forcément. Et le plus dur, c’était de l’oublier. Ce matin là, quand enfin mes larmes se calmaient, il me suffisait de regarder quelque chose ou quelque part, une chose ou un endroit qui n’ont pas forcément un lien avec lui, pour que mes larmes retombent. Et le plus dur c’était ça. L’effacer.

Puis dimanche, en me réveillant dans cet hôtel avec mes amis, je reçois un mail. Et c’était lui, avec pour objet un coeur. Et la je me suit dit : “ça y est, ça recommence”. Je le lis…et là..des larmes encore et encore. “Mais c’est pas possible, y a un quota de larmes par personne non ? Y a un moment ou ça va s’arrêter non ?” - “Quand t’auras décidé, ça s’arrêtera” . Dans ce mail justement, il m’a fait part de son “me aculpa” pour tout le mal qu’il m’a fait. Et que c’est en trouvant et en lisant tout mon blog qui l’a fait prendre conscience de tout ça. Qu’il veut me parler car il a pleins de choses à me dire, qu’il veut rester avec moi pendant toute l’année prochaine et qu’il est prêt à tout…  Le soir on en a parlé. Et pour la première fois en plus d’un an de relation, il m’a écrit qu’il m’aimait… Chose que je n’espérais plus. J’aurais bien aimé qu’il me l’écrive en français et non dans ma langue mais bon. Le lendemain on s’est vu. Je devais prendre une décision, continuer ou non. Et en le voyant ce jour là, c’était juste impossible. Et donc on est la. ensemble. Jusqu’à quand ? J’ai arrêté de me poser cette question. Advienne que pourra comme on dit. En espérant qu’il y aura un réel changement. J’ai envie de me dire que cette histoire est peut-être un nouveau départ pour nous, j’ai envie de me dire qu’il est vraiment sur de lui et qu’il m’aime vraiment, qu’il restera vraiment avec moi toute l’année prochaine, qu’il ne fera rien de mal encore, j’ai envie de me dire tout ça… Mais je n’y arrive pas. 

Et c’est peut-être parce que j’ai arrêté d’y croire depuis longtemps. Même si au fond de moi l’envie est toujours la.