1600 | Il est parti conduire et à chaque fois que je reste seule chez lui, des millions de pensées traversent mon esprit. Pour ne pas faire original, c’est toujours le même sujet : son départ. J’ai encore des tas de questions qui sont la et qui attendent dans un coin de ma tête. En espérant qu’un jour j’aurais des réponses. C’est des : Comment ça sera quand il partira ? Aussi bien de son côté que du mien. Est-ce qu’il m’attendra ? Est-ce que je l’attendrais ? Pensera-t-il à moi ? Est-ce qu’au même jour et à la même heure qu’aujourd’hui d’ici un an je serais encore dans cet appartement ? Est-ce qu’il me remplacera quand il sera en compagnie de nombreuses asiatiques ? Est-ce que je lui manquerais ? … Oui c’est des questions comme ça qui n’ont pas vraiment de réponses possibles à cette heure-ci. Mais à chaque fois que je le vois (ou même quand je ne le vois pas), je ne peux m’empêcher de me demander toutes ces choses. Et à chaque fois que des gens en parlent, à chaque fois qu’ils me demandent “Tu seras pas trop triste quand il partira ? Tu le rendras visite ? …” ça me rend toute chose et limite ça m’enerve. Ils s’attendent à quel genre de réponses exactement ? Et en plus ils en ont rien à foutre que je sois triste ou non. J’ai envie de leur dire : “Qu’est-ce que ça peut vous foutre ?” Mais je leur répond ça : “non je ne serais pas triste, oui j’irais le rendre visite et bla bla bla…” juste histoire de terminer la conversation au plus vite et passer à autre chose. JE DETESTE CA. Je déteste quand les gens en parlent sans cesse devant moi qu’on dirait presque qu’ils le font exprès, je déteste quand j’entends ses réponses, je déteste ma situation. Je pensais que ça me dérangerait plus maintenant qu’il m’a dit qu’il a envie de rester avec moi pendant qu’il sera là bas, je pensais qu’au contraire je me sentirais plus concernée et moins écartée, mais en fait non. Peut-être parce que je ne suis pas vraiment sure de le croire. Peut-être parce que je ne le crois pas… Je ne sais pas.