0137 | J’ai cette chanson de Charles Aznavour, le Toreador dans la tête à cause de lui. Pendant quatre jours, il l’a écouté des millions de fois au moins. Il écoute ça quand je lui reproche de n’écouter que du reggae pour me “prouver” qu’il est ouvert à tout autre genre de musique.
Trois mois, voila le temps qui nous reste. Et aussi le temps qui reste à sa famille et ses amis. J’en peux plus de faire semblant. L’autre jour j’ai “rêvé” de lui à Singapour et c’était juste horrible, on aurait dit que c’était vrai. Tous les trucs que je redoute étaient dans ce “rêve” et je ne pouvais rien faire. En me réveillant j’ai juste pleuré comme une merde. Et pendant toute cette matinée là quand il me touchait je ne pouvais m’empêcher de penser à ce que je venais de rêver. Et je pleurais (en cachette on va dire, comme le matin on ne voit rien chez lui). Et quand il me serrait dans ses bras c’était juste horrible parce que je me disais “Mais c’est quoi le but ? Pourquoi ?”. Mais comment on fait pour s’en foutre ? Sérieux dites moi parce que j’en ai juste marre. Le pire c’est que je sais qu’il ne ressent rien de ce que je ressens. Je suis la, je le regarde et la seule chose que j’ai envie de faire c’est pleurer ou partir. Maintenant que notre relation va mieux, je n’arrive plus à être comme j’étais au début. Ce truc m’obsède au plus profond de moi et ça me bouffe comme pas possible. Et pourtant j’essaye de m’en foutre, de ne pas penser à ça, de voir les choses du bon côté mais putain, c’est dur ! Surtout quand je vois comment le temps passe à une vitesse folle. Hier encore ses parents ont commencés à parler de ça. Ils lui ont demandé s’il avait besoin d’un billet retour, comment ça se passerait pour son logement à son arrivée etc… Sa mère avait dit qu’elle ne voulait pas réserver les billets en me regardant avec son sourire “inquiet”. Et moi, tout ce que je trouve à faire pour cacher ce que je ressens c’est sourire. Un sourire hypocrite mélangé à de la tristesse. 
Notre relation va mieux certes, il est présent comme jamais et me témoigne tout ce que je n’ai pas eu au début mais ce truc casse tout. Puis après m’avoir dit “je t’aime” en chinois pour se faire pardonner j’imagine, ces mots ne sont plus jamais ressortis en dehors d’un texto et en français. A chaque fois qu’il me dit “Ariann ?” , je suis là avec mon coeur qui fait des triples salto en espérant que cela sorte enfin de sa petite bouche. Mais bon, il avance à son rythme et croit que tout le monde suivra le sien. J’ai bien attendu plus d’un an, je crois que je peux encore attendre…ou pas. Je n’arrête pas d’imaginer nos adieux, de l’état dans lequel je me trouverais quand il ne sera plus la, je n’arrête pas d’imaginer ses journées et soirées là bas, de comment il s’organisera pour me donner de ses nouvelles, de comment ça sera si jamais on venait à se quitter, de qui il s’agira, pourquoi, je n’arrête pas d’imaginer tout ça et je n’arrête pas de me demander toutes ces questions à la con. Est-ce que c’est réellement possible de vivre une relation longue distance ? Pendant un an quand même… Je suis peut-être la première à dire que les années passent trop vite mais la, je ne sais pas si je peux encore dire ça. Un copain m’a dit un soir : “Tu sais au début c’est bien, pendant des semaines vous vous donnez des nouvelles, vous vous racontez vos journées, puis quand les mois vont passer, il ne sera plus aussi présent et la tu vas commencer à te tortiller le cerveau, à être jalouse quand tu verras des changements, et puis au bout de 4-5 mois il sera tellement dans son truc, il sera tellement excité, content que peut-être il ne sera plus présent du tout parce qu’il aura rencontré du monde, il fera des choses qu’il n’a jamais fait, il sera dans son monde et dans celui-la tu n’en feras pas partie. C’est comme ça. Alors vaut mieux que tu ne bases pas tes espoirs dessus, tu risquerais de tomber de très haut, et ça peut faire très mal” . En quelques secondes, il a tout résumé. Il a compris ce que je ressentais. Et c’est de ça dont j’ai peur, qu’il m’enlève de son monde, j’ai peur de ne pas retrouver celui que j’ai connu. Mais j’imagine que c’est les risques. 
Je pense que je préférerais me dire qu’on ne sera pas ensemble pour ne pas tomber. C’est arrivé trop de fois dans cette relation, j’en ai un peu ma claque.