1920 | Il est en Espagne encore. Valence cette fois avec son meilleur ami. Ils reviennent dimanche et comme moi, ce sont ses dernières vacances avec lui. Il m’a dit qu’il m’enverrai des petits sms pour me donner un peu de nouvelles mais je n’ai rien reçu à cette heure-ci. Ils doivent surement s’amuser comme des fous. Et j’imagine que je dois commencer dès maintenant à m’y habituer… Il m’a laissé son ordinateur pour que je puisse m’entrainer pour mon oral de la semaine prochaine alors j’écris de son pc…avec son dossier “Singapour” dans le fond comme pour me rappeler qu’il nous reste plus qu’un mois ensemble. Et comme par hasard, avant de partir en Espagne et de partir tout court, il n’a pas arrêté de me dire toutes ces choses que je n’espérais plus de lui voir même que je n’ai jamais espéré de lui. Des “ahhh je veux rester comme ça toute la vie” en passant par “je suis très heureux qu’on soit resté ensemble” et même des mots inattendus comme “je te protégerais pour que plus personne ne te fasse du mal” pour enfin finir sur un “Je t’aime”. Je ne sais pas comment le prendre. En lisant et en entendant tout ça je ne pouvais qu’être heureuse car je me suis dit qu’enfin mes efforts ont payés et que celui qui partage ma vie depuis maintenant un an et sept mois a enfin réussi à me témoigner un peu d’amour. Mais la réalité prend vite le dessus, et les secondes qui ont suivi ces phrases j’ai fondu une enième fois en larmes. Certes je suis heureuse, on vit des moments incroyables en ce moment mais après ? Que va-t-il se passer les jours qui vont suivre son départ ? Oui, tous les jours ça me trotte dans la tête. J’ai beau tout essayé mais un moment ou un autre, quelque chose ou quelqu’un va me mettre la réalité en face. Et je suis juste impuissante face à ça. J’aimerais savoir ce qu’il pense aussi, si ça le trotte aussi souvent que moi, s’il a envisagé quoique ce soit… En fait je crois que j’aimerais juste être rassurée. Mais je ne sais pas ce qui pourrait me rassurer : des mots venant de lui, des promesses, des mots doux… je ne sais pas. Et pour pas changer, c’est toujours comme ça. Quand j’attends qu’il m’envoi un signe de vie, un signe qu’il pense toujours à moi, je me mets à penser à tout ça, j’essaye de m’occuper (à l’instant c’était le ménage de mon bureau) et à écrire ce que vous voyez la. C’est juste vraiment pathétique alors que lui est de l’autre côté et qu’il s’amuse sous un soleil de plomb. Il m’avait dit avant de partir qu’il ne voulait pas que je pense à ces choses la, mais même avec tous les efforts du monde je n’y arrive pas. C’est juste comme ça. Je dois aimer ça. 

Pour changer, il me reste un oral la semaine prochaine. Et j’ai raté mes écrits. Oui. Et le diplôme ce n’est pas pour cette année. Et je suis une merde.